Как работает гештальт-консультирование.Буду писать, как для той себя, которая еще скептик.
Представим схематично, что вся жизнь человека – это череда удовлетворения разных потребностей. Масштаб потребностей может быть разный – например, от желания прямо сейчас съесть сочное яблоко, до потребности в любви, безопасности, признании и так далее. Ясно, что первую потребность удовлетворить можно довольно быстро и просто, тогда как вторую может быть и за всю жизнь не удастся удовлетворить.
Давайте очень замедлим и разберем как бы «по кадрам» процесс удовлетворения потребности, к примеру, возьмем историю про яблоко. Зачем нам это? Чтобы понять потом, что же делает в сессиях гештальт специалист. (Кстати, не все примеры придуманы мной и в конце будет приведен список литературы – кому интересно подробнее почитать).
Итак, наша потребность – слопать вкусное, сочное яблоко.
Цикл или процесс удовлетворения потребности происходит примерно так, если как в замедленной съемке смотреть:
- Сижу печатаю этот текст и вдруг понимаю, что у меня урчит в животе. Через некоторое время соображаю, что хочется есть. Это некий преконтакт с моей потребностью, до конца я еще не понимаю, чего хочу.
- Я продолжаю печатать и параллельно размышляю – отварить макароны или, может, разогреть суп? Постепенно у меня возникает понимание, что хочу я съесть именно яблоко, и как раз вчера я купила и положила в холодильник пакет замечательных, зеленых, сочных яблок. Иду к холодильнику, открываю его и смотрю на яблоки. Они уже мытые и на них капельки воды, отчего они выглядят еще аппетитнее и сочнее. Самое вкусное яблоко словно смотрит на меня, я его беру в руку… Вот он – контакт. Я точно определила то, чего хочу, выделила в окружающем меня пространстве (поле) то, что может удовлетворить мою потребность и уже прикоснулась к нему.
- Дальше – самый напряженный момент. Или финальный контакт. Я с хрустом впиваюсь зубами в яблоко, кисло-сладкий сок волшебно заполняет мой рот, и я с наслаждением жую. Испытываю радость, удовольствие. Яблоко уже почти съедено…
- В руке остался огрызок, а в душе – покой. Мысли текут спокойно – какое вкусное было яблоко, какая я молодец, что предусмотрительно вчера купила пакет этих чудесных яблок. И так замечательно, что вовремя про них вспомнила. К тому же, это полезно, есть яблоки. Постконтакт, происходит ассимиляция опыта, я присваиваю себе результаты сделанного.
Ох, если бы все циклы удовлетворения потребностей в жизни происходили так гладко и прекрасно! Так ведь нет же. В жизни все как-то запутанно, особенно, если брать не такие «простые» потребности.
Хочется близости – предлагаешь ее любимому человеку, а он раз – и ушел к другому. Думаешь о важности безопасности – переезжаешь в дом с консьержем, ставишь сигнализацию, опа – и пожар, не дай Бог. Или мы делаем все возможное, чтобы не быть похожим на авторитарного отца,
стараемся (зачем-то) быть хорошими родителями – упс, через 10 лет наши выросшие дети говорят: «Ты был гиперопекающем родителем и у меня теперь проблемы с поиском работы».
Да уж.
Так вот, на каждом этапе этого процесса или цикла контакта может произойти сбой, срыв.
Иногда эти срывы становятся привычным способом нашего реагирования на ситуацию и одно их их называний – психологические сопротивления. (Системно про сопротивления могу изложить отдельно, в другом тексте, а сейчас, чтобы не «растекаться», излагаю кратко.)
Вернемся к яблоку.
Во-первых, я могу просто не понять, что хочу яблоко. Есть хочется, а чего именно – не знаю. Или, например, я могу понять, что я хочу яблоко, но мне с детства мама и бабушка говорили, что яблоки есть вредно и поэтому я ни за что к яблокам не притронусь, даже не пробовала проверить это утверждение реальностью. Похоже на
ограничивающее убеждение или
интроект.
Какие в жизни еще бывают интроекты? У каждого свои, любимые, например, такие:
- мальчики не плачут;
- сначала позаботься о других, а потом уже о себе;
- чтобы хорошо зарабатывать, нужно тяжело трудиться;
- все женщины – истерички, если ты этого не видишь, значит плохо смотрел;
- все мужчины – козлы;
- женщина обязана быть хорошей хозяйкой;
- у хороших мам дети не болеют;
- мужчина должен уметь держать в руках молоток…
Ну и так далее. Можете дописать свое.
Тогда я действую не исходя из реальной ситуации, а руководствуясь этим ограничивающим убеждением.
Или моя любимая
дефлексия – уклонение от прямого контакта и конфликта. Полезное умение, кстати. Где полезно? А в политике, дипломатии и везде, где важно снять или избежать накала прямого конфронтирования. Если это у меня навык такой (то есть хочу – использую его, хочу – не использую), то прекрасно. Но если такое избегающее поведение станет единственно возможным для меня, то не избежать последствий.
В примере с яблоком – я буду долго рассуждать, что было бы неплохо подкрепиться, и я понимаю, что яблоко – это то, что я хочу. Но, потом уйду в размышления, что, возможно придут гости и придется печь пирог из яблок или еще у меня найдется какая-то причина не притронуться к этим яблокам… и закончу тем, что поем сушек, а потребность съесть яблоко останется неудовлетворенной. В жизни: человек будет избегать «больных» для собеседника тем, например, боясь обидеть, расстроить или же по другим причинам. Так он и предложение девушке можно никогда не сделать и никогда не дойдет у него дело до похода к начальнику договориться о повышении на работе. Или так и не сможет начать разговор о важном со значимым для него человеком.
Я съела яблоко, но думаю: «Ну вот, какие-то плохие яблоки купила, недостаточно крупные, и что я за человек такой никчемный, даже яблок не могу нормальных купить!»
Обесцениваю свой опыт.
Сейчас много вокруг этого обесценивания. Сделали один проект – это то ладно, еще два других впереди, побежали быстрее… А присвоить себе результаты сделанного? Похвалить себя за то, что сделано хорошо, отметить и разобрать ошибки, по возможности увидев причину, без самобичевания и обвинений. Отрицательный результат – тоже результат, часть опыта. Я тоже мастер обесценивать. Если вдруг вам понравиться эта статья и вы при встрече мне скажете: «Мне очень помогла твоя статья, стало понятнее про этот ваш гештальт», я отвечу вам (или подумаю): «Да что ты, это просто я литературу хорошую использовала для статьи, моей заслуги тут нет…».
Человеку свойственно обесценивать или отчуждать результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них. Особенно если это касается неприятных, горьких ситуаций, и это не вписывается в «я-концепцию» человека.
Вот еще что – сопротивления не всегда дают о себе знать с одинаковой силой. Пока я нахожусь в привычной для меня, легкой обстановке – все прекрасно, никаких заметных сопротивлений. На все новое реагирую творчески и решаю вопросы (удовлетворяю потребности), затрачивая некоторые усилия. Но вот в трудных и «проблемных» ситуациях – именно
для меня трудных и проблемных – включаются мои сопротивления. Пример. Клиент – мужчина, бизнесмен, несколько бизнесов построено, успешный, влиятельный человек. Спокойный и уверенный управленец. Суть клиентской работы – «невозможность» разрулить ситуацию с тещей, которая приезжает на праздники погостить и остается с каждым разом на все бОльшее время. Мужчина все откладывает разговор с женой. А когда предлагается разговор с женой про пребывание тещи в их доме «порепетировать», то начинает лепетать (по-другому и не скажешь), сбиваясь, извиняющимся тоном про то, что «а может быть, все-таки давай в следующий раз подумаем еще раз, как лучше сделать; конечно же, если тебе это покажется правильным, или можнонаследующийгодапокатак..». При этом, я точно знаю, даже видела, как этот человек одним уверенным словом вершит судьбы многомиллионных проектов и компаний. Как так? А очень просто. Для его субъективной реальности разговор с близким и любимым человеком (раз) и женщиной (два) это невероятно сложная ситуация. Для его личностной организации, при той истории детства и многих нюансов, сформировавших его таким, как он есть, так реагировать на непростой разговор с любимой женой – его творческое приспособление. Которое ограничивает выбор, то есть то, как он может
на данный момент действовать в такой ситуации.
Что делает гештальт консультант? Он замечает эти привычные срывы цикла контакта и делает их очевидными для клиента. Звучит просто, но, к сожалению, сделать это не так-то просто. Этому навыку нужно учиться многие годы, приобретается он через большое количество часов практики, интервизии и супервизии. (Интервизия – это группа равных по опыту/знаниям специалистов, которые отрабатывают навыки на себе; супервизия – отработка практических навыков с более опытным коллегой и учителем).
Не всегда такие срывы контакта у клиента очевидны и заметны, они маскируются под убеждения, жизненные обстоятельства, события непреодолимой силы и логически обоснованные аргументы (и как же только их отличить – маскировка это на этот раз или нет?). К тому же, часто включается рационализация, и клиент может очень хорошо
объяснить, почему именно в этой ситуации он не мог поступить иначе.
Интересная задача - сделать срывы контакта очевидными для клиента. Ведь он их «наживал» годами, «лелеял» и «взращивал» всю жизнь и когда-то они ему очень помогли, были его творческими приспособлениями. (Например, тому бизнесмену, который терялся и робел в разговорах про тещу, очень не хватало нежности и принятия от мамы, которая была настоящая железная леди, жила отдельно, так как ей приходилось много работать и к тому же она была общественным деятелем. Когда же она навещала сына, то всегда строго интересовалась его успехами, и смягчалась и обнимала его только тогда, когда он говорил что-то, что совпадало с ее мнением и взглядами на жизнь).
Именно потому, что эти особенности поведения нам когда-то помогали, да и до сих пор наверняка выручают в разных ситуациях, отказываться от них не стоит. Заметить их – да, полезно. Познакомиться. Осознать. И ключевой момент - осознование того, как на самом деле происходит удовлетворение или неудовлетворение потребности и является, по сути, целью гештальт консультирвоания.
Потому как если осознаешь – появляется бОльший выбор, как действовать. Можешь действовать, как раньше, если это выгодно, если так хочется. Или попробовать по-новому, по-другому. В этом цель. Выбора не было (раньше) … выбор появился (сейчас).
Кстати, это не всегда легко. Когда появляется осознание и выбор – это не значит, что становится легко. Иногда, «проще» пребывать в иллюзии и забываться насчет реальности. Правда, часто карточный домик иллюзий рушится в конце концов и тогда думаешь: «может, я мог бы и раньше заметить, как на самом деле все обстоит».