Про Гештальт

Как я попала в эту область.

Моя личная история и опыт связан с гештальтом. Я подсчитала, что на данный момент количество часов моей личной индивидуальной терапии – более 400, и групповой – также более 400, не считая конференций и образовательных проектов. Это сейчас про мой клиентский опыт, про консультативный – отдельная тема.

Возможно, вы ожидаете, что я напишу, что я когда-то долго выбирала между разными направлениями психологии, сравнивала, читала, разговаривала с людьми, испытавшими опыт работы в том или ином направлении на себе… Нет.

У меня техническое образование и всегда, сколько себя помню до 2010го года, у меня был стойкий скепсис по отношению к психологам, всем этим «а вы не хотите поговорить об этом?». Но в 2010-м был такой период в жизни, когда я искала решение проблемы со здоровьем у моего близкого и любимого человека. В целях конфиденциальности тут – без подробностей. Проблема была в общем-то абсолютно медицинского характера, как мне тогда казалось.

И вот после долгого хождения по разным врачам, один из внушавших мне доверие врачей дал телефон специалиста, «который может помочь», я позвонила и договорилась о встрече.

Мы пришли к тому специалисту и это была встреча, очень много в моей жизни изменившая. Почему-то сейчас мне кажется, что у другого специалиста или у эксперта другого направления я бы не задержалась. Обесценила, сказав «ну вот еще один <а не хотите поговорить об этом> или <нарисуйте свой страх>». Не будем называть имен и показывать пальцем, хотя тем специалистом был Алексей Демьяненко. Да, Леша, ты очень повлиял на дальнейший ход событий во всей моей истории. Ты не просил никого из нас (по крайней мере на первых встречах) рисовать свои страхи, не делал умного лица, а наоборот немного даже поприкалывался над нами и над собой, и как-то очень просто расспрашивал про ситуацию. Слушал. Не оценивал и не бросался давать советов.

В общем, на той первой встрече просто немного поговорили. Посмеялись. И потом рраз - «вдруг» ситуация стала изменяться к лучшему. Вот этот факт и «взорвал мне мозг». Как? Я не понимаю, как это работает. Как вообще такое может быть? 8 месяцев обходов всех разнообразных врачей и .. не только врачей. В том смысле, что как порядочные люди с высшими образованиями мы, конечно же, обращались и к «бабкам», в смысле знахарям Ленинградской области, ну это плюс к нескольким заведующим отделений разных медицинских учреждений. В добавок к этому - гомеопатия и остеопатия. Весь набор. Все попробовали но .. увы. А тут - раз, и - результат. Как вы понимаете, мне просто было необходимо разобраться, как это работает. Я же по первому образованию технарь, все-таки.

Как работает гештальт-консультирование.

Буду писать, как для той себя, которая еще скептик.

Представим схематично, что вся жизнь человека – это череда удовлетворения разных потребностей. Масштаб потребностей может быть разный – например, от желания прямо сейчас съесть сочное яблоко, до потребности в любви, безопасности, признании и так далее. Ясно, что первую потребность удовлетворить можно довольно быстро и просто, тогда как вторую может быть и за всю жизнь не удастся удовлетворить.

Давайте очень замедлим и разберем как бы «по кадрам» процесс удовлетворения потребности, к примеру, возьмем историю про яблоко. Зачем нам это? Чтобы понять потом, что же делает в сессиях гештальт специалист. (Кстати, не все примеры придуманы мной и в конце будет приведен список литературы – кому интересно подробнее почитать).

Итак, наша потребность – слопать вкусное, сочное яблоко.

Цикл или процесс удовлетворения потребности происходит примерно так, если как в замедленной съемке смотреть:

• Сижу печатаю этот текст и вдруг понимаю, что у меня урчит в животе. Через некоторое время соображаю, что хочется есть. Это некий преконтакт с моей потребностью, до конца я еще не понимаю, чего хочу.

• Я продолжаю печатать и параллельно размышляю – отварить макароны или, может, разогреть суп? Постепенно у меня возникает понимание, что хочу я съесть именно яблоко, и как раз вчера я купила и положила в холодильник пакет замечательных, зеленых, сочных яблок. Иду к холодильнику, открываю его и смотрю на яблоки. Они уже мытые и на них капельки воды, отчего они выглядят еще аппетитнее и сочнее. Самое вкусное яблоко словно смотрит на меня, я его беру в руку… Вот он – контакт. Я точно определила то, чего хочу, выделила в окружающем меня пространстве (поле) то, что может удовлетворить мою потребность и уже прикоснулась к нему.

• Дальше – самый напряженный момент. Или финальный контакт. Я с хрустом впиваюсь зубами в яблоко, кисло-сладкий сок волшебно заполняет мой рот, и я с наслаждением жую. Испытываю радость, удовольствие. Яблоко уже почти съедено…
• В руке остался огрызок, а в душе – покой. Мысли текут спокойно – какое вкусное было яблоко, какая я молодец, что предусмотрительно вчера купила пакет этих чудесных яблок. И так замечательно, что вовремя про них вспомнила. К тому же, это полезно, есть яблоки. Постконтакт, происходит ассимиляция опыта, я присваиваю себе результаты сделанного.

Ох, если бы все циклы удовлетворения потребностей в жизни происходили так гладко и прекрасно! Так ведь нет же. В жизни все как-то запутанно, особенно, если брать не такие «простые» потребности.
Хочется близости – предлагаешь ее любимому человеку, а он раз – и ушел к другому. Думаешь о важности безопасности – переезжаешь в дом с консьержем, ставишь сигнализацию, опа – и пожар, не дай Бог. Или мы делаем все возможное, чтобы не быть похожим на авторитарного отца, стараемся (зачем-то) быть хорошими родителями – упс, через 10 лет наши выросшие дети говорят: «Ты был гиперопекающем родителем и у меня теперь проблемы с поиском работы».
Да уж.
Так вот, на каждом этапе этого процесса или цикла контакта может произойти сбой, срыв.
Иногда эти срывы становятся привычным способом нашего реагирования на ситуацию и одно их их называний – психологические сопротивления. (Системно про сопротивления могу изложить отдельно, в другом тексте, а сейчас, чтобы не «растекаться», излагаю кратко.)

Вернемся к яблоку.
Во-первых, я могу просто не понять, что хочу яблоко. Есть хочется, а чего именно – не знаю. Или, например, я могу понять, что я хочу яблоко, но мне с детства мама и бабушка говорили, что яблоки есть вредно и поэтому я ни за что к яблокам не притронусь, даже не пробовала проверить это утверждение реальностью. Похоже на ограничивающее убеждение или интроект.

Какие в жизни еще бывают интроекты? У каждого свои, любимые, например, такие:

• мальчики не плачут;
• сначала позаботься о других, а потом уже о себе;
• чтобы хорошо зарабатывать, нужно тяжело трудиться;
• все женщины – истерички, если ты этого не видишь, значит плохо смотрел;
• все мужчины – козлы;
• женщина обязана быть хорошей хозяйкой;
• у хороших мам дети не болеют;
• мужчина должен уметь держать в руках молоток…

Ну и так далее. Можете дописать свое.
Тогда я действую не исходя из реальной ситуации, а руководствуясь этим ограничивающим убеждением.

Или моя любимая дефлексия – уклонение от прямого контакта и конфликта. Полезное умение, кстати. Где полезно? А в политике, дипломатии и везде, где важно снять или избежать накала прямого конфронтирования. Если это у меня навык такой (то есть хочу – использую его, хочу – не использую), то прекрасно. Но если такое избегающее поведение станет единственно возможным для меня, то не избежать последствий.

В примере с яблоком – я буду долго рассуждать, что было бы неплохо подкрепиться, и я понимаю, что яблоко – это то, что я хочу. Но, потом уйду в размышления, что, возможно придут гости и придется печь пирог из яблок или еще у меня найдется какая-то причина не притронуться к этим яблокам… и закончу тем, что поем сушек, а потребность съесть яблоко останется неудовлетворенной. В жизни: человек будет избегать «больных» для собеседника тем, например, боясь обидеть, расстроить или же по другим причинам. Так он и предложение девушке можно никогда не сделать и никогда не дойдет у него дело до похода к начальнику договориться о повышении на работе. Или так и не сможет начать разговор о важном со значимым для него человеком.

Я съела яблоко, но думаю: «Ну вот, какие-то плохие яблоки купила, недостаточно крупные, и что я за человек такой никчемный, даже яблок не могу нормальных купить!» Обесцениваю свой опыт.
Сейчас много вокруг этого обесценивания. Сделали один проект – это то ладно, еще два других впереди, побежали быстрее… А присвоить себе результаты сделанного? Похвалить себя за то, что сделано хорошо, отметить и разобрать ошибки, по возможности увидев причину, без самобичевания и обвинений. Отрицательный результат – тоже результат, часть опыта. Я тоже мастер обесценивать. Если вдруг вам понравиться эта статья и вы при встрече мне скажете: «Мне очень помогла твоя статья, стало понятнее про этот ваш гештальт», я отвечу вам (или подумаю): «Да что ты, это просто я литературу хорошую использовала для статьи, моей заслуги тут нет…».

Человеку свойственно обесценивать или отчуждать результат своей деятельности, игнорируя сами события или свой вклад в них. Особенно если это касается неприятных, горьких ситуаций, и это не вписывается в «я-концепцию» человека.

Вот еще что – сопротивления не всегда дают о себе знать с одинаковой силой. Пока я нахожусь в привычной для меня, легкой обстановке – все прекрасно, никаких заметных сопротивлений. На все новое реагирую творчески и решаю вопросы (удовлетворяю потребности), затрачивая некоторые усилия. Но вот в трудных и «проблемных» ситуациях – именно для меня трудных и проблемных – включаются мои сопротивления. Пример. Клиент – мужчина, бизнесмен, несколько бизнесов построено, успешный, влиятельный человек. Спокойный и уверенный управленец. Суть клиентской работы – «невозможность» разрулить ситуацию с тещей, которая приезжает на праздники погостить и остается с каждым разом на все бОльшее время. Мужчина все откладывает разговор с женой. А когда предлагается разговор с женой про пребывание тещи в их доме «порепетировать», то начинает лепетать (по-другому и не скажешь), сбиваясь, извиняющимся тоном про то, что «а может быть, все-таки давай в следующий раз подумаем еще раз, как лучше сделать; конечно же, если тебе это покажется правильным, или можнонаследующийгодапокатак..». При этом, я точно знаю, даже видела, как этот человек одним уверенным словом вершит судьбы многомиллионных проектов и компаний. Как так? А очень просто. Для его субъективной реальности разговор с близким и любимым человеком (раз) и женщиной (два) это невероятно сложная ситуация. Для его личностной организации, при той истории детства и многих нюансов, сформировавших его таким, как он есть, так реагировать на непростой разговор с любимой женой – его творческое приспособление. Которое ограничивает выбор, то есть то, как он может на данный момент действовать в такой ситуации.

Что делает гештальт консультант? Он замечает эти привычные срывы цикла контакта и делает их очевидными для клиента. Звучит просто, но, к сожалению, сделать это не так-то просто. Этому навыку нужно учиться многие годы, приобретается он через большое количество часов практики, интервизии и супервизии. (Интервизия – это группа равных по опыту/знаниям специалистов, которые отрабатывают навыки на себе; супервизия – отработка практических навыков с более опытным коллегой и учителем).

Не всегда такие срывы контакта у клиента очевидны и заметны, они маскируются под убеждения, жизненные обстоятельства, события непреодолимой силы и логически обоснованные аргументы (и как же только их отличить – маскировка это на этот раз или нет?). К тому же, часто включается рационализация, и клиент может очень хорошо объяснить, почему именно в этой ситуации он не мог поступить иначе.

Интересная задача - сделать срывы контакта очевидными для клиента. Ведь он их «наживал» годами, «лелеял» и «взращивал» всю жизнь и когда-то они ему очень помогли, были его творческими приспособлениями. (Например, тому бизнесмену, который терялся и робел в разговорах про тещу, очень не хватало нежности и принятия от мамы, которая была настоящая железная леди, жила отдельно, так как ей приходилось много работать и к тому же она была общественным деятелем. Когда же она навещала сына, то всегда строго интересовалась его успехами, и смягчалась и обнимала его только тогда, когда он говорил что-то, что совпадало с ее мнением и взглядами на жизнь).
Именно потому, что эти особенности поведения нам когда-то помогали, да и до сих пор наверняка выручают в разных ситуациях, отказываться от них не стоит. Заметить их – да, полезно. Познакомиться. Осознать. И ключевой момент - осознование того, как на самом деле происходит удовлетворение или неудовлетворение потребности и является, по сути, целью гештальт консультирвоания.
Потому как если осознаешь – появляется бОльший выбор, как действовать. Можешь действовать, как раньше, если это выгодно, если так хочется. Или попробовать по-новому, по-другому. В этом цель. Выбора не было (раньше) … выбор появился (сейчас).

Кстати, это не всегда легко. Когда появляется осознание и выбор – это не значит, что становится легко. Иногда, «проще» пребывать в иллюзии и забываться насчет реальности. Правда, часто карточный домик иллюзий рушится в конце концов и тогда думаешь: «может, я мог бы и раньше заметить, как на самом деле все обстоит».

Отличие гештальта от других видов консультирования, вкратце и на метафорах.

Чем гештальт отличается от других направлений в психологии? Это очень большая тема, но я постараюсь совсем кратко ее описать. Не я придумала все эти прекрасные определения (про список литературы в конце – помните же, да?).

Чтобы воспользоваться метафорой, давайте представим процесс удовлетворения потребностей в затруднительной ситуации с путешествием в лодке по порожистой речке. Часть камней видна, а часть – нет. У клиента есть богатый опыт самостоятельного сплава по этой реке; бился не раз. После последнего такого сплава, когда сильно разбился и долго восстанавливался, он плавает только по боковым рукавам. Боковые рукава иногда заканчиваются тупиками, некоторые приводят к цели, но так долго, что это оказывается очень дорого, да и комары сожрут по пути по этим болотам…

(Сделаем связку от метафоры речки к жизни, вот несколько набросков, но вы можете дорисовать свое: «я уже была замужем, помню как страшный сон, больше никогда… а сейчас даже знакомиться с мужчинами не получается»; «я уже пробовал заниматься предпринимательством, делали совместные проекты с друзьями, с друзьями никогда больше не готов, а одному страшно»; «я пробовал говорить с начальником о повышении, один раз он высмеял меня, потом было пару раз, что завалил работой так, что работал месяцами без выходных, а повышения так и не дождался, пришлось уволиться. На следующей работе аналогичная ситуация», «я к людям всегда была с открытой душой, но всегда оказывалось, что меня просто используют, я не готова ни с кем близко взаимодействовать»…)

И вот настрадавшийся клиент решается все-таки найти путь попрямее и нанимает лоцмана, консультанта. У консультанта есть лоцманский опыт, но речки он не знает, точной карты у лоцмана нет.
Так вот лоцманская тактика будет отличаться от того, какого направления придерживается консультант:

• аналитик возьмет свою «универсальную» карту и будет ее адаптировать к местности;
• бихевиорист сядет за руль и предложит клиенту упражняться в искусстве технической гребле;
• роджерианец отдаст клиенту и руль, и весла, отдастся комарам вместе с ним и за время совместного путешествия даст ему пережить и выразить все чувства, возникающие по пути;
• гештальтист возьмет шест и будет мутить воду всякий раз, как клиент будет сворачивать в сторону, в боковые русла, избегая субъективно сложного; хотя и верит, что река порожистая и основное русло опасное

Как гештальтисты «мутят воду»? А вот как – выбирают один из повторяющихся срывов/ сопротивлений и усиливают его. Гештальтист всячески привлекает внимание клиента к его сопротивлениям. (Замечает повторяющееся паттерны поведения, помогает не убегать, так и не осознав, из растерянности, смущения, помогает «прожить» и рассмотреть подробнее сам феномен, который выступает как сопротивление, предлагает замедляться там, где клиент хочет «быстренько проскочить» опасное место.)

Зачем? Во-первых, чтобы клиент заинтересовался тем, что с ним происходит; понял бы, как его срывы происходят, как устроены эти сопротивления. И, хотя звучит и парадоксально на первый взгляд, чтобы клиент оценил бонусы подобного поведения и его психологическую цену. И иногда получается, как в игре в прятки, что «узнанное» и замеченное сопротивление выбывает из игры. А иногда человек признает свое право на «чурики, я в домике». Про техники более подробно, кому интересно, можно почитать в «Техниках современной гештальт-терапии», список литературы в конце. (Здесь еще одно имя упомяну с благодарностью – мне повезло с Учителями, Леонид Леонидович Третьяк, это я про Вас).

Некоторые основы гештальт консультирования максимально наглядно.

Про Цикл удовлетворения потребностей уже рассказала. Плюс к нему, что еще важно в сессиях гештальт консультирования:

Феноменология

Это от слова «феномен». То, что можно увидеть, услышать, почувствовать. «Как» важнее «почему». Консультант не спешит называть и оценивать, вешать ярлык, чтобы не сужать смысл сказанного клиентом.

Например, человек говорит «я учился на отлично, у меня медаль в школе». И консультант такой думает «а, ну все понятно – синдром отличника, он везде такой ботан». А что за этой фразой стоит у данного конкретного человека – и не узнал, не расспросил, не дослушал. Может, он построил много нового, душа компании, и вообще «не ботан» вовсе. Да и что такое «ботан», в конце концов? Он уникальный человек, как и каждый из нас по-своему уникален. Навешивая ярлык, мы уже заносим его в какую-то категорию, присваивая ему свойства, присущие всем в этой нашей категории.

Важно слышать, видеть и чувствовать Другого. Не интерпретируя или интерпретируя минимально возможно. Кстати, это и без процесса консультирования может быть любопытно – попробуйте, вдруг понравиться. Не додумывать за людей и не приписывать им каких-то качеств, атрибутов, которые вы не видите/ не слышите/ не чувствуете.


Присутствие

Это про то, чтобы в полной мере быть с клиентом. Это вынесение за скобки своих смыслов и настроения.

Если вы консультант, и у вас нелады с вашей девушкой, или поссорились с мужем с утра, или бесконечные выяснения отношений с дочерью, или опять мусор никто не вынес сегодня и пришлось в очередной раз вам (да сколько же можно!), то мысли об этих сложных-важных-раздражающих моментах как будто постоянно крутятся у вас в голове. Так ведь?

Услышать другого человека без искажений смыслов невероятно сложно, не вынеся за скобки все это «свое». А свое вынести за скобки бывает сложно. «Вынесение за скобки» - тренируемый навык, эту «мышцу» хорошие консультанты также качают годами. И в том числе за это платит клиент, когда приходит на консультацию. За профессиональное, полное присутствие.

Еще знаете, как бывает, как можно привнести свой смысл, исказив смысл клиента? Например, для меня важным является дать хорошее образование детям. Это у нас в семье такая ценность. И если я этот свой смысл не буду выносить за скобки, то с клиентом, которые мне принесет свою дилемму про будущее своих детей, я невольно могу «свалиться» в поддержку той его части, которая про образование детей и лучшие школы и т.п. Но это мои смыслы, не его. У него, возможно, ценность спонтанности, путешествий и неклассического образования присутствует. Так что мне, как консультанту, здОрово и здорОво было бы уметь слушать клиента без этого «своего» взгляда на образование.


Диалог

На вопрос потенциальных клиентов про то, как выглядит консультация, я отвечаю: «Сидят два умных человека и беседуют». Если это хорошая сессия, то клиент говорит больше, а консультант меньше.

Один из авторитетов в гештальте говорил, что «быть собой – условие диалога».

Это касается и консультанта – быть собой, не притворяться тем, кем не являешься. Это поможет диалог между клиентом и консультантом сделать живым. Живость в сессиях – одна из черт гештальт консультирования. Поймите меня правильно – эта живость может проявляться как в грустном молчании, в слезах, в ругани, так и в смехе или шутках. В сессии – как в жизни.

Быть услышанным и увиденным человеку очень важно. Искренний интерес консультанта «ухты, а как это ты так делаешь, как не можешь сказать ни слова, как начинаешь робеть/орать/бояться/злиться)?» без оценки и додумываний, способен творить чудеса и сподвигнуть клиента к пониманию себя.

Я помню одну сессию, ко мне пришел клиент в очень сложной для него личной ситуации, и когда рассказал мне ее, я заметила: «мне очень грустно стало, когда ты все это рассказал и я слышу, что ты просто в отчаянии. А больше не знаю, что сейчас тебе сказать.» Это была чистая правда и то, что я ощущала. С этой точки начался наш диалог и совместная работа. Потому что тогда он с удивлением сказал: «За время всех моих разговоров с разными специалистами, я столько разных советов наслушался, но сейчас я в первый раз почувствовал и понял, что меня действительно услышали и увидели».

С чем ко мне обращаются.

Половина моей деятельности сейчас связана с индивидуальным гештальт консультированием. Именно постепенно возросшее количество клиентов подтолкнуло меня полтора года назад уйти из найма и переключиться на эту деятельность целиком. Раньше я была HR директором в развивающейся компании, предупредила собственника за 9 месяцев до своего ухода, подготовила чудесную смену, которая уже превзошла меня во многом.

С чем ко мне обращаются – без имен, некоторые цитаты:

• Не удовлетворяет баланс работы и личного.
• Не могу начать свой бизнес, не решиться.
• В работе все хорошо, а с личными отношениями не ладится.
• Отношения между партнерами в бизнесе.
• Компания успешная, хочу, чтобы все работало без меня, а не получается так все организовать.
• Все время сомневаюсь в себе.
• Много курсов посещал, а с навыками управления командой не налаживается – не получается делегировать, хочу все контролировать.
• Как сделать так, чтобы я не орал на своих подчиненных. Нежно их люблю.
• Хочу разобраться в себе.
• Задумываюсь о смыслах, ведь мне 35 лет в этом году.
• Можете исправить мою жену?

Закончу свой текст тем, что в последние годы замечаю - знание принципов гештальт психологии помогает мне быть более внимательной к себе, к Другому и к процессам, которые между мной и Другим происходят. Это как в профессиональном плане, так и в личном.

Но это лишь ИМХО, так сказать, по моему скромному мнению.